“Ich muss aus beruflichen Gründen auf die bauma“ sagt Schlomo mit lauter Stimme.
„Es geht um das neuartige Baggerheilverfahren“
Schlomo liegt auf seiner hydraulischen Therapieliege und spricht mit sich selbst. Er hat sich das seit der Corona-Situation angewöhnt: ‚seine Gedanken laut auszusprechen‘
Er will keinen Bagger kaufen, obwohl er immer schon eine Schwäche für Muldenkipper hatte. Aber wer braucht schon privat einen Muldenkipper? Cool wäre es schon.
‚Was würden Gonzo, Mogombo und der Protagonist für Augen machen, wenn er plötzlich einen hätte?‘ fragt sich Schlomo.
‚Gonzo würde ihm sicher unterstellen, dass er ein übertriebenes Geltungsbedürfnis hätte. Mogombo würde lapidar sagen:,Großes Auto, kleiner Pimmel!‘
Nur der Protagonist hätte echtes Verständnis. ‚Wann, wenn nicht jetzt‘ würde er vermutlich sagen.
‚Ja, live your life! Live your dreams. One life, no fear‘ hört Schlomo imaginär den Protagonisten flüstern.
„Ich scheiß‘ jetzt drauf, was die Vernunft vorgibt. Ich kauf‘ mir jetzt einfach einen Muldenkipper. In rot. In RAL 2002 Blutorange genauer gesagt. Jedenfalls in einer Sonderfarbe“, sagt Schlomo laut.
‚Oder sollte ich eher über eine Hebebühne nachdenken?‘
Das entspricht eher seinem Naturell. Er ist ein wenig phlegmatisch und introvertiert. Schlomo hat in den letzten Wochen etwas zugelegt, findet der neutrale Erzähler.
Gähn?, wie langweilig.
‚Klugen Menschen ist nie langweilig‘, mischt sich der neutrale Erzähler ein.
‚Wenn du so weitermachst, schaffst du es, noch die wenigen, dir verbliebenen Leser zu vergraulen!‘, mahnt der neutrale Erzähler.
Eine Antwort zu “Baggerheilverfahren ”
Das Video ist so geil.
,Einfach anfangen‘ ist die Botschaft.
Ich habe beschlossen ‚aktiv supernett‘ und woke zu sein. Vielleicht machen die Menschen das dann nach und es löst eine gesellschaftliche Veränderung aus.
Wer ist dabei?
Lieber Gruß,
Ira